Se viro uma página do meu diário, tenho medo que nao venhas tu!

Estou tão feliz! Mas, contraditoriamente tenho medo.

Medo do que?! Que me fujas, que deixes de gostar de mim, que te canses de estar bem.

Quero que este momento dure para sempre. Que as nossas almas que juntem numa só, que os meus pensamentos completem os teus, que as nossas vidas só façam sentido porque estamos juntos.

Amo-te tanto. Nunca pensei sentir isto por ti. Tu és (ou eras!) tudo aquilo que eu não queria para mim: bonito, o tipico loiro de olhos azuis, alto, charmoso, mulherengo... Entao porque é que me apaixonei por ti?! Porque tu deixaste que eu entrasse nesse teu mundinho onde só um numero restrito de pessoas entram...porque tu mostraste a pessoa maravilhosa que és, mostraste-me o grande coraçao que tens por detrás de toda a mágoa, raiva, revolta...

Gostava que tivesses tido uma vida menos dificil...Mas admiro-te tanto! Nunca desististe e principalmente, nunca deixaste para trás aqueles que mais amas.

Mas....tenho medo! Que tudo mude de um momento para o outro, que deixes de encontrar qualidades em mim, que te canses de ter sempre o mesmo beijo, o mesmo abraço, o mesmo corpo... Tenho medo que queiras alcançar algo mais.

Sempre achei que não te merecia, que tu eras demais para mim, que eu nao te dava o devido valor. Mas hoje, eu tenho a certeza que fomos feitos um para o outro. Que eu te mereço a 100% e que tu mereces todo o amor do mundo que eu te possa dar. Sempre...

Amo-te, amo-te, amo-te. Nunca te quero perder. Metade de mim és tu, és a minha parte boa.

Mesmo assim, tenho medo. Mas nao vou deixar que o receio estrague o momento que estamos a passar agora. O mais belo de todos.

Fica comigo, para sempre.

"Porque eu quero,porque sinto... tudo o que me leva a ti. Mais que sorte, mais que forte, sentimento que nunca irei perder...."

Pai

A palavra "saudade" torna-se tao insignificante quando tenho que dizer aquilo que sinto por nao te ter mais aqui.
Custa-me saber que já nao voltas, mesmo que queiras, mesmo que eu implore muito. Roubaram-te de mim sem sequer pedirem licença. Nao "os" perdoo, sejam la quem sejam...
Quero-te aqui, preciso de ti.
É estranho como ja passaram 18 meses. É estranho porque eu sinto-me como se tivesse parado no tempo desde que te foste. Os dias nunca mais foram os mesmos, deixou de existir a vontade de chegar a casa, de me aplicar a sério em algo que me agrada, de sorrir sem ser forçada.
Nao sou a mesma, nunca serei. Quando partiste, levaste contigo todas as coisas boas que haviam em mim. Nao te culpo por isso, eu é que encontrava tudo o que tinha de bom quando te tinha por perto.
Desculpa se nao fui uma filha exemplar, se te fiz mentir tantas vezes para encobrires os meus erros, se te zangaste com a mae por coisas que eu fiz ou disse...mas, tudo o que fiz foi para que pudesses dizer que era uma optima filha, queria que sentisses orgulho em mim.
Desperdiçei tempo demais com coisas banais. Sinto que nao tive tempo suficiente contigo para te demonstrar tudo aquilo que significas para mim.
Estou perdida, sempre estive. Mas antes eu sabia que tu estavas aqui para me ajudar a encontrar...e agora?!
A mae tem sido espectacular, a unica "coisa boa" que a tua partida trouxe foi o facto de eu e a mae nos termos começado a compreender melhor, a ter conversas nao so de mae para filha, mas de amigas.... Mas ela está cada vez mais a desesperar com saudades tuas. Onde quer que estejas, dá-lhe força.
Quero-te aqui. Como dantes. Como se isto nao tivesse passado de um enorme pesadelo.
Sabes, ás vezes sonho que nada disto aconteceu. Que tu nunca partiste, que continuas a sorrir para mim como dantes. E sabes o que digo nesse sonho?! " Nao morreste pai. Eu sabia que era mentira!" ... E tu sorris.
Tem dias que até consigo lidar bem com a tua ausencia, com o facto de nao voltares para casa á mesma hora de sempre, por nao puder abraçar-te e dizer-te boa noite cada vez que vou dormir.
Mas sabes o que me custa mais?! Já nao sentir o teu cheiro, já nao recordar o som que fazias quando te rias, a tua voz, a forma como sorrias....
Nao quero esquecer nada que seja teu. Serás sempre, mas sempre, o melhor homem da minha vida.
Amo-te pai.

Nao entendes!!!

Chega de dizeres que sabes o que estou a pensar, que sentes o que eu sinto. Chega de fingir que está tudo bem quando está tudo mal, de fingires que entendes uma coisa que só eu entendo.
Chega... Estou cansada!
Tu nao sabes, ninguem sabe... Só eu sei o que passo todos os dias para afastá-la da minha vida, da minha mente. Afastar algo que eu nao queria, foste TU que a trouxeste até mim... Por isso, nao me digas que percebes o que eu estou a passar.
Em cada sitio que estou, eu sinto a presença dela, sinto que tenho que competir com ela todos os dias para decidir quem fica contigo no final, entendes?! É claro que nao...
Tu so entendes o que queres. E tudo o que fazes tem uma explicaçao que só tem logica para ti. Abandonaste-me, porque eu nao te dava atençao, partiste para outra porque eu nao te dava a devida importancia, ignoraste-me porque eu tratava-te como se fosses lixo. Tens razao, fiz isso tudo contigo e só eu sei o quanto me arrependo, mas tu desculpas os teus erros com os meus. EU nao tenho culpa de teres ido ter com ela, de me teres "trocado". Nao tenho, por isso nao me digas que entendes.
Dizes-me que lhe dou demasiada importancia, que ela nao vale metade daquilo que eu sou, que só me queres a mim, só gostas de mim...Mas, ela foi a UNICA rapariga pela qual te interessaste, ela é a UNICA que tu consegues dizer á minha frente que é bonita...E tu nao sabes o quanto isso me faz sofrer. Por isso, nao digas que lhe dou demasiada importancia. Foste TU que fizeste com que eu lhe desse a importancia que dou....
Chega desta angustia... Eu nao sei se me amas tanto como dizes, sinceramente nao sei... Há dias que eu tenho a certeza absoluta que sim, que serás meu para toda a vida...mas existem outros em que eu nem sinto os pés no chão, que nao tenho certeza de nada a nao ser daquilo que eu propria sinto. Hoje é um desses dias, em que nao me apetece pensar, acordar, falar, ver-te... Que culpa é que eu tenho?!
Custa-me saber que nao entendes nem um terço daquilo que passo todos os dias e que aches que sabes completamente o que é sofrer assim.... Sinto que achas graça ao meu sofrimento, minimizas aquilo que passo... De outra maneira nao dirias com todas as letras que entendes.
Tu nao entendes, e duvido que alguma vez consigas entender.
Eu amo-te, e é por isso que aguento tudo isto. Só por isso, entendes?!....
Mas nao vou aguentar para sempre.
Espero que saibas isso. E que saibas que, aconteça o que acontecer, para mim, seras sempre o amor da minha vida.

18! <3

Se, há 18 meses atrás, me dissessem que estaria apaixonada por ti...eu ter-me-ia rido na cara deles!

Somos totalmente o oposto um do outro, temos estilos de vida diferentes, objectivos diferentes...mas há uma coisa que temos em comum: a vontade de que este amor resulte.

Desconfio que é por todas as diferenças que temos que continuamos juntos, e firmes.

Nunca pensei vir a amar-te tanto. A depender tanto de ti.

Entrei numa relaçao contigo com uma atitude pouco confiante, com uma misera vontade de me esforçar para que desse certo. Tu sabes que eu nao estava perdidamente apaixonada por ti quando nos conhecemos. Nem tu. Nessa altura, eu achava que sabia tudo o que havia para saber sobre ti. Já sabia das tuas historias, da tua troca de namorada repentina, da tua fama de mulherengo...No fundo, achava que era completamente impossivel apaixonar-me. Mas, mesmo assim arrisquei. Confesso que, tentei tudo por tudo para nao cair de amores por ti, mas a verdade é que tu soubeste cativar-me e fizeste com que conseguisse amar até os teus piores defeitos.

Amo-te loucamente. O amor é mesmo assim, louco. E eu, sou completamente louca por ti. Pelos teus beijos, abraços, caricias, palavras doces...Por tudo aquilo que és e tudo aquilo em que te tornaste depois de nos conhecermos. Sim, posso dizer que consegui fazer mudanças em ti. Tornei-te menos egocentrico, mais sensivel, responsavel, corajoso...

Nao penses que só eu é que consegui mudar-te. Tu mudaste-me, e muitas das vezes nem te apercebeste disso. Tu tornaste-me menos fria, menos insensivel...conseguiste quebrar o meu coraçao de "pedra". E eu nunca conseguirei agradecer-te por isso.

Amo-te, já te tinha dito?! Nao ligues á maior parte daquilo que te digo. É só para te testar que o faço, mesmo sabendo que isso te magoa. Ás vezes consigo ser mesmo "cabra", mas é por te amar que entro num ciclo de joguinhos em que tu tens que demonstrar esse amor por mim.

Nao ligues. Quando digo que odeio os teus olhos, eu só quero dizer que é graças a eles que o meu coraçao palpita; quando digo que nao te quero mais, é o receio de te perder a falar mais alto; quando digo que nao és importante para mim, sou eu a tentar enganar toda a importancia que tens na minha vida.

Obrigada por estes 18 meses. Perdoa-me todas as vezes que te fiz chorar, ficar mal, desejar nunca me ter conhecido...e eu perdoo-te todas as vezes que te esqueceste de mim, as vezes em que me senti em segundo plano, o facto de me teres deixado sem explicaçao. Por ti, eu perdoo tudo.

És tao importante para mim...e, se for possivel, quero passar todos os dias da minha vida contigo.

Amo-te.

A M O - T E

Sabes o que mais quero neste momento?!

Ficar assim, contigo. Como estamos.

Sem problemas para nos atormentar, sem discussoes sem nexo, sem ciúmes sem fundamento. Ficar assim, a viver o amor intensamente. Contigo.

Sem pensar no mundo lá fora, deixando para trás tudo o que me faz chorar, tudo o que me rouba o sorriso.

Só tu. E eu.

E sabes porque?! Porque, em ti, encontro todas as razões para sorrir.

Amo-te meu amor.

Deixa-me chorar!

Nao me peças para parar de chorar. Ainda nao.

Deixa-me deitar cá para fora toda a raiva, angustia e desilusao que tenho por um dia me teres deixado, por eu ter contribuido para isso, por todos os dias que eu sofri.

"Esquece isso, é passado!". Dizes tu. Mas, é um passado que eu tenho que carregar dentro de mim todos os dias, um passado que invade a minha mente de segundo a segundo, um passado que embora distante, ainda permanece em mim.

Deixa-me chorar. Isso acalma-me!

Eu sei que tu és meu, só meu...Mas tenho medo que fujas de novo. Sem explicaçoes. Nao quero voltar a sentir a mesma dor. É por isso que te peço...

Deixa-me chorar.

De medo de um dia te perder, de saudade por nao estares por perto, de alegria quando estamos juntos, de angustia por nao me poderes garantir que seras meu para sempre.

Deixa-me chorar. Só mais um bocadinho. Depois, eu prometo que páro.